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Agresión en los niños: por qué ocurre y qué hacer al respecto (de 3 a 8 años)

Agresión en los niños: por qué ocurre y qué hacer al respecto (de 3 a 8 años)


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¿Por qué los niños son agresivos?

Por sorprendente que parezca, la agresión es una parte normal del desarrollo de un niño. Muchos niños agarran juguetes de sus compañeros de clase, golpean, patean o gritan de vez en cuando en la cara.

Un niño más pequeño todavía está aprendiendo todo tipo de habilidades nuevas, desde usar tijeras hasta hablar en oraciones complejas. Ella puede frustrarse fácilmente con todo lo que está tratando de lograr y terminar arremetiendo contra un compañero de juegos.

Si su hijo asiste a la guardería o al preescolar por primera vez, también se está acostumbrando a estar fuera de casa. Si se siente resentida o descuidada por encima de todo lo demás, podría tomar represalias empujando al próximo niño que la moleste.

Otras veces, su hijo puede simplemente estar cansado y hambriento. No sabe muy bien cómo manejarlo, así que responde mordiendo, golpeando o haciendo una rabieta.

Incluso un niño mayor en edad escolar puede seguir teniendo problemas para controlar su temperamento. Un problema de aprendizaje podría dificultarle escuchar, concentrarse o leer, obstaculizando su desempeño en la escuela y provocándole una frustración sin fin. O tal vez un golpe psicológico (como un divorcio reciente o una enfermedad en la familia) está provocando más dolor e ira de lo que ella puede soportar.

Cualquiera que sea la causa de la agresión de su hijo, es probable que eventualmente la supere a medida que se vuelva más hábil para usar palabras en lugar de puños y pies para resolver sus problemas. La clave es ayudarla a darse cuenta, más temprano que tarde, de que obtendrá mejores resultados hablando de una disputa que tirando del cabello de su amiga.

¿Qué puedo hacer con la agresión de mi hijo?

Fijar un ejemplo. No importa lo enojado que esté, trate de no gritar, golpear o decirle a su hijo que es malo. En lugar de hacer que su hijo cambie su comportamiento, hacer eso simplemente le enseña que la agresión verbal y física es el camino a seguir cuando está enojado. En cambio, dé un buen ejemplo controlando su temperamento y sacándola tranquilamente de la acción, según sea necesario.

Responde rapido. Intente responder de inmediato cuando vea que su hijo se pone agresivo. Es tentador esperar hasta que golpee a su hermano por tercera vez antes de decir: "¡Ya es suficiente!". (especialmente cuando ya lo ha reprendido por innumerables otras transgresiones en la última hora). Aun así, es mejor hacerle saber instantáneamente cuando ha hecho algo mal.

Sáquelo de la situación por un breve descanso; para un niño en edad preescolar, tres o cuatro minutos son suficientes. En el caso de un niño mayor, podría considerar quitarle un privilegio en respuesta a arrebatos agresivos, por ejemplo, menos tiempo de televisión o dinero deducido de su asignación. La idea es que conecte su comportamiento con la consecuencia y se dé cuenta de que si golpea o grita, se perderá algo que le guste.

Cíñete a tu plan. En la medida de lo posible, responda siempre de la misma manera a los actos agresivos. Cuanto más predecible sea usted, antes establecerá un patrón que su hijo llegará a reconocer y esperar. Con el tiempo, comprenderá que si se porta mal, será expulsada de la diversión, el primer paso para controlar su propio comportamiento.

Incluso si hace algo para mortificarte en público, sigue el plan de juego. La mayoría de los padres entienden su situación; después de todo, todos hemos estado allí antes.

Habla con tu hijo. Deje que su hijo se enfríe y luego discuta con calma lo que sucedió. El mejor momento para hacer esto es después de que se haya calmado, pero antes de que se olvide de todo, idealmente, de 30 minutos a una hora más tarde. Pregúntele si puede explicar qué provocó su arrebato. ("¿Por qué crees que te enojaste tanto con tu amigo?")

Explique que es perfectamente natural enojarse a veces, pero no está bien empujar, golpear, patear o morder. Sugiera mejores formas de demostrar lo enojado que está: pateando una pelota, golpeando una almohada con el puño, encontrando a un adulto para mediar en la disputa o simplemente expresando sus sentimientos a su amigo: "Me siento realmente enojado porque te llevaste mi libro. "

Otra forma de ayudar a su hijo a lidiar con sus emociones es intentar "tiempos de entrada" (en lugar de tiempos de espera). Siempre que su hijo se golpee la cabeza, deje de hacer lo que está haciendo y pídale que se siente con usted y se quede callado por un momento.

Si te lo permite, pon tu brazo alrededor de él o tómalo de la mano. Luego, después de unos minutos de paz, discuta brevemente lo que sucedió y cómo podría haber manejado su ira de manera diferente. La idea es enseñarle a reconocer y comprender sus emociones mientras considera otras opciones para expresarlas.

También es un buen momento para enseñarle a alejarse de situaciones y personas exasperantes hasta que pueda pensar en una mejor manera de responder que dejando volar sus puños. Puede ayudar a su hijo a lidiar con su enojo leyendo juntos libros sobre el tema. Prueba Aliki's Sentimientos o Cuando me siento enojado por Cornelia Maude Spelman.

Premie el buen comportamiento. En lugar de prestarle atención a su hijo solo cuando se porta mal, intente verlo portándose bien, cuando pide un turno para jugar un juego en lugar de arrebatarle la tableta, por ejemplo, o deja su swing a otro niño que ha estado esperando.

Dile lo orgulloso que estás de ella. Muéstrele que el autocontrol y la resolución de conflictos son más satisfactorios y obtienen mejores resultados que empujar o golpear a otros niños. Mantenga un calendario especial en el refrigerador o en el tablero de anuncios de su habitación, y recompénselo con una calcomanía colorida cuando logre controlar su temperamento.

Enseñe responsabilidad. Si la agresión de su hijo daña la propiedad de alguien o hace un desastre, debe ayudar a corregirlo nuevamente. Puede volver a pegar un juguete roto, por ejemplo, o limpiar las galletas o los bloques que arrojó con ira. No encuadre esta acción como un castigo, sino como la consecuencia natural de un acto beligerante, algo que cualquiera tendría que hacer si rompiera algo.

También asegúrese de que su hijo comprenda que necesita decir "lo siento" cuando sobrepasa sus límites, incluso si tiene que llevarlo de la mano a la parte ofendida y decirlo. para él. Sus disculpas pueden parecer poco sinceras al principio, pero la lección finalmente se asimilará.

Sea inteligente con el tiempo frente a la pantalla. Los dibujos animados de apariencia inocente y otros medios destinados a los niños están plagados de gritos, amenazas, empujones y golpes. Por lo tanto, intente monitorear los programas y juegos digitales que ve su hijo uniéndose a él durante el tiempo de pantalla, especialmente si es propenso a la agresión.

La Academia Estadounidense de Pediatría alienta a los padres a seleccionar medios de comunicación de alta calidad y apropiados para la edad de los niños, y a limitar el tiempo de pantalla a una hora al día. La organización también insta a los padres a que vean con sus hijos y hablen de ello.

Pida ayuda si la necesita. Algunos niños tienen más problemas con la agresión que otros. Si el comportamiento de su hijo es frecuente y severo, interfiere con la escuela u otras actividades organizadas y resulta en ataques físicos a niños o adultos, consulte a su médico. Juntos pueden intentar llegar a la raíz del problema y decidir si se necesita un psicólogo infantil o un psiquiatra.

A veces, un trastorno del aprendizaje o del comportamiento no diagnosticado está detrás de la frustración y la ira, o, a veces, el problema está relacionado con dificultades familiares o emocionales. Cualquiera que sea su origen, un consejero puede ayudar a su hijo a superar las emociones que tienden a conducir a la agresión y aprender a controlarlas en el futuro.

La ayuda profesional probablemente no sea necesaria, pero si su hijo necesita asesoramiento, puede ser un alivio saber que no tiene que lidiar con el problema por su cuenta.

Aprende más:


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